ないない言ってばかりで五月蝿い
こんばんは、大字あゆみです。
お仕事終わらせて、夕飯食べてきました。
結局、休憩後はあんまり仕事進まなかったなぁ。やる気無さすぎて自分が嫌になる。
今日夕飯食べながら「もしかして自分って最低なクズ人間じゃない?」という思考が割り込んできました。
金銭的にも生活的にも自立してない。
一応実家にお金入れてるけど、家事を手伝うこともなく、食べてた夕飯だって料理から片づけまで親任せ。
仕事はやる気がなくて、自分の体調不良や病気を言い訳にして先送りしてる案件あり。
ジムに通うのも昔みたいに続かない。
突発的に始めたギターはしばらく触ってない。
友だちも大字が適当に対応しているからどんどん離れていく。
自分のやりたいことはやって、気が向かないことは病気を盾に避ける、自分のことでいっぱいいっぱいで他人を思いやれない。
あれ?大字だいぶクズだな?
昔はこんな自分に対して「死ななければいけない」っていう考えにとらわれていたけど、今はそうでもない。未来とか、将来について考えられない。このまま年だけとっていくのだろうか。
自分が家庭をもつ想像さえもおこがましいような気がする。
薬飲んでいるから、子どもは産めないだろうし、大字みたいなのが親の責務を果たせるとは思えない。子どもに悲しい思いはさせたくない。
というか、伴侶になってくれる人すらいない。自分を持て余して他人を思いやる心がないクズだし。大字は総合的にデフォルトで人に嫌われやすいタイプです。誰かと付き合う余裕すらない。
仕事も出来ない、生活力もない。人にも好かれない。
もう何も考えたくない。頓服飲む。ハルシオン飲む。ベッドに帰りたい。