点と線

日記。たまにイラスト。メンヘラってる。

ないない言ってばかりで五月蝿い

こんばんは、大字あゆみです。

 

お仕事終わらせて、夕飯食べてきました。

結局、休憩後はあんまり仕事進まなかったなぁ。やる気無さすぎて自分が嫌になる。

 

今日夕飯食べながら「もしかして自分って最低なクズ人間じゃない?」という思考が割り込んできました。

 

金銭的にも生活的にも自立してない。

一応実家にお金入れてるけど、家事を手伝うこともなく、食べてた夕飯だって料理から片づけまで親任せ。

仕事はやる気がなくて、自分の体調不良や病気を言い訳にして先送りしてる案件あり。

ジムに通うのも昔みたいに続かない。

突発的に始めたギターはしばらく触ってない。

友だちも大字が適当に対応しているからどんどん離れていく。

自分のやりたいことはやって、気が向かないことは病気を盾に避ける、自分のことでいっぱいいっぱいで他人を思いやれない。

あれ?大字だいぶクズだな?

 

昔はこんな自分に対して「死ななければいけない」っていう考えにとらわれていたけど、今はそうでもない。未来とか、将来について考えられない。このまま年だけとっていくのだろうか。

 

自分が家庭をもつ想像さえもおこがましいような気がする。

薬飲んでいるから、子どもは産めないだろうし、大字みたいなのが親の責務を果たせるとは思えない。子どもに悲しい思いはさせたくない。

というか、伴侶になってくれる人すらいない。自分を持て余して他人を思いやる心がないクズだし。大字は総合的にデフォルトで人に嫌われやすいタイプです。誰かと付き合う余裕すらない。

 

仕事も出来ない、生活力もない。人にも好かれない。

もう何も考えたくない。頓服飲む。ハルシオン飲む。ベッドに帰りたい。