ごめんなさい

死のうとしました。

もう、何度目かも分からない自殺未遂。今回は外部の人も巻き込んでしまった。ごめんなさい。

そして、何度も振り回して振り回された母親にもごめんなさい。

でもね、死ねなかったことを心から後悔しています。今日も昨日も、多分、この先も。

毎年恒例の落ち込みに成す術がなかった。

それでも自分でもがいて、ちょっとマシになったかな、と思ったところに不意にある事が起きて、人から「休んで」と言われました。

まだ休まないとなのか。なんか仲良くしてた人とも別れて、大学の単位を半年で2単位しか取れなくて、お仕事も途中で挫折して、それでもなんとか自分の中で気持ちが整った、と思ってたのに。

翌朝、いつものように起きたら何も無い感があった。

進むべき道とか、今、何をしたらいいのか。自分はこうしたい、と思う気持ちとか。

とりあえず、相談ダイヤルに朝から電話しまくりました。何処も出ないのは分かってるけど、最後に「自分は死なないといけない」と思う気持ちを誰かにひっくり返ししてほしくて。

偶然1回だけ繋がったところがあって、でも、ひっくり返せるような案は出てきませんでした。

というより、自分で自分のことを説明出来なかった。それも大きいかも。

とうとう、選択肢が「死なないといけない」どけになって、準備をしました。

この方法なら死ねそう、という案は前々からあって、準備する間はとても楽しかった。遠足に行く気分に近かったかも。

でも、駄目でした。

悔しい、自分の度胸のなさに嫌気がさす。この文章を書いてる間、「悔しい」と書き込んだだけで涙が出ます。

なんで死ねなかったんだろう。この方法ならきっと死ねると思ってたのに。

悔しい。悔しい。

今は入院しています。

自分の他は、認知症の老人ばっかり。つまんない。それが罰だったらちゃっちい。

いまだに「とにかくなんでもいいから死にたい」と思う自分はそろそろ退院になります。

ちょっとだけ、生きられるかもしれないエサを差し出されて。

自分はどこに行くんだろう。

唯一の楽になれる方法も無くなって。こうなると自分は死ぬことも出来ない人間なのが分かった気がします。そんな自分が大嫌い。

退院したらいろんな人に謝らないとなんだろうな。本当にごめんなさい。巻き込んでしまってごめんなさい。面倒な人間でごめんなさい。

今日はこれから母親と退院後の話をします。気持ち的には「とにかく死にたい」。

でも、これから話すのは生きることについて。

もらったエサはどんなものか分からない。

分からないけど、想像つくよ。また、勝手に傷ついて死にたい欲求が増す。

そのときに新しい死ねそうな方法が思い浮かんだら、きっと二の舞。

もう、疲れたよ。母親にもいっぱい疲れさせてしまった。

万策尽きて、くたくた。

なんでこんなに苦しく生きなきゃいけないの。

もう、堂々巡りにしかならないな。

20時過ぎたら電話しよう。